Моются в бане француженка, немка и русская. И тут перегородка падает...Француженка, закрывая верх: - Ой! Немка, закрывая низ: - Ой, ой, ой! Русская, широко разводя руки в сторону: - Не ну, вашу ж мать!
Умер мужик. Попал на небо, а там бог его спрашивает: -
Сколько раз изменял жене? - Ни разу! - Вот тебе "Мерседес", разъезжай на нем по раю. Попал другой мужик на небо. Бог его спрашивает: - Сколько раз изменял жене? - Раза два-три, не больше. - Вот тебе велосипед - разъезжай на нем по раю. Попал третий мужик в рай. - Сколько раз изменял жене? - Ну, раза два-три в неделю. - На тебе ролики, катайся в них по раю. Едет мужик на роликах, смотрит - мужик в "Мерседесе" на обочине стоит и рыдает. Мужик на роликах спрашивает: - Чего плачешь? Ты с ума сошел? Ты тут самый крутой. На "мерсе", а я вот,
как дурак, на роликах.
- Понимаешь, еду я на "мерсе" по раю, а навстречу моя жена на роликах!
Ну ты че не догадалась?Это же то что любят россияне))))ВОДКА))))))
Добавлено (02.07.09, 23:03) --------------------------------------------- Вчера дали пьянству БОЙ! Подробностей не помню, но с утра такое ощущение, что пьянство победило с большим отрывом. .
Двое в купе. Одинин другому: -Мож в карты сыграем дорога дальняя -Да я не умею -Да я тоже(достает колоду) -Нука дай сюда(берет колоду взвешивает так на руке)тут карты не хватает -Да быть не может(переламывает трррр)блин точно вальта крести нет.
Добавлено (02.07.09, 23:06) --------------------------------------------- У каждого пьянства свой запах особый: Ликёр пахнет тайных фантазий свободой. Шампанское пахнет кокетством и флиртом. Разбитая морда - разбавленным спиртом. Развратом и страстностью пахнет коньяк. Взрывным позитивом - абсент натощак. Вино отдаёт дорогим рестораном.От вермута пахнет хихиканьем пьяным. Коктейлями пахнут дебош и кураж. Закваской хмельною воняет алкаш. Утратой способности двигаться - водка. Стремленьем по бабам пройтись - виски стопка. Джин пахнет желаньем нажраться красиво. Желаньем отлить отличается пиво. Похмельем тяжёлым с утра - арманьяк... И только лишь трезвость не пахнет никак!!!
Поспорили дети в школе что на свете быстрее всего. Танечка говорит: - Самое быстрое слово- сказал, а уже не вершешь! Ванечка говорит: - Самый бистрый свет! Только вслючил, а он уже горит! Вовочка в ответ: - У меня тут понос был, так я ни слова не успел сказать, ни свет включить... ________________________________________________________________________ Пригласили один раз ветерана войны на урок истории в 3-й класс. Ну и учительница просит его: "Раскажите самый запомнившийся вам бой." - Ну, значит, попали мы в окружение под Минском, х-як слева немцы, х-як справа немцы и спереди немцы. Учительница в ужасе: - Это же дети!!! - Какие на х-й дети?! Фашисты!!!
Парень пригласил девушку на свидание, а сам опоздал. Девушка не дождалась, ушла. Он потом долго извинялся и пригласил её в ресторан. Сидят, ждут заказ. Парень:
- Извини ещё раз. Знаешь, вчера я уже почти вышел к тебе, а тут такой классный индийский фильм по ящику, ну я и засмотрелся. Хочешь расскажу? Тогда слушай. Рассказывает
Где-то через час:
- Ну, на этом первая серия закончилась, хочешь вторую расскажу?
- Ну, давай……………. только не пой и не танцуй!
Добавлено (02.07.09, 23:14) --------------------------------------------- Старшая сестра на последнем месяце беременности, младшая постеснявшись продавца в аптеке попросила старшую купить тест. Та подходит к окошечку и говорит: - Дайте мне тест на беременность. - Девушка, а вы что, всё еще сомневаетесь?!
Добавлено (02.07.09, 23:16) --------------------------------------------- Теща приходит к дочке и зятю:
-Тю, вашу мать, что у вас в прихожей темно, как у негра в заднице?
Зять:
-Ой, мама, и все то вы знаете, и везде то вы побывали!
