На работе сотрудник послал другу смс-ку "Как дела?". Получил ответ: ХОРОВО. Сидит и думает, а где же опечатка? ________________________________________________ Люблю, когда теща пpавильная… Hе оpет на тебя, смотpит вместе с тобой футбол, после pаботы может попить пивка!… Вот тесть — пpавильная теща!! _______________________________________________ Пишут дети...
Плюшкин НАВАЛИЛ у себя в углу целую КУЧУ, и каждый день туда ПОДКЛАДЫВАЛ Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ. Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге. Герасим налил МУМЕ щей. Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать. Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ. У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ. Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ. Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду. Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла. Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей. Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика. Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь.
Плюшкин НАВАЛИЛ у себя в углу целую КУЧУ, и каждый день туда ПОДКЛАДЫВАЛ Ленский вышел на дуэль в ПАНТАЛОНАХ. Они РАЗОШЛИСЬ, и раздался ВЫСТРЕЛ. Во двор въехали две ЛОШАДИ. Это были СЫНОВЬЯ Тараса Бульбы. Онегину нравился Байрон, поэтому он и ПОВЕСИЛ его над кроватью. Лермонтов родился у бабушки в деревне, когда ЕГО РОДИТЕЛИ жили в Петербурге. Герасим налил МУМЕ щей. Бедная Лиза рвала ЦВЕТЫ и этим кормила свою мать. Отец Чацкого умер В ДЕТСТВЕ. У Ростовых было три ДОЧЕРИ: Наташа, Соня и НИКОЛАЙ. Денис Давыдов повернулся к женщинам ЗАДОМ и ВЫСТРЕЛИЛ два раза. Петр Первый соскочил с пьедестала и побежал за Евгением, громко цокая КОПЫТАМИ. Глухонемой Герасим не любил сплетен и ГОВОРИЛ только правду. Базаров умер молодым человеком и СБЫЧА его МЕЧТ не произошла. Грушницкий тщательно целил в ЛОБ, пуля оцарапала КОЛЕНО. Чацкий и Софья росли вместе, но выросли В РАЗНЫЕ стороны. Когда бомбы стали разрываться в гуще солдат, Пьеру неожиданно открылся ВНУТРЕННИЙ МИР простых русских людей. Андрей Болконский часто ездил смотреть на дуб, на который он был похож как две капли воды. На борьбу с Гулливером поднялись все лилипуты от мала до велика. Капитанша рассказала Пете о Швабрине, которого отправили сюда за самоубийство Он увидел следы копыт и навоз. Это значит, что здесь прошли красные. Наташа Ростова хотела что-то сказать, но открывшаяся дверь закрыла ей рот. По двору гуляли куры, утки и прочая домашняя утварь
Аххаххахахахахахах,я так довно не смеялся,ооой,не могу))))))))) Вот еще анекдот)))) Приходит чукча(Ч)в магазин и говорит -Дайте мне вон тот телевизор,-продавец отвечает -Чукчам не продаем! Тогда чукча идет переодевается в русского и сново приходит в магазин,говорит -Дайте мне вон тот телевизор Ему сново отвечают -Чукчам не продаем! Тогда чукча идет и опять меняет лицо переодевается.Приходит в тот же магазин и говорит -Дайте мне вон тот телевизор -Чукчам не продаем! Чукча не выдержал и сказал -А откуда вы узнаете,что я чукча? -Так это ведь не телевизор а холодильник))) _________________________________________________________________________________
- Светик-Солнышко, к нам сегодня гости зайдут, приготовь чего-нибудь на ужин? - Не вопрос, а как приготовить - чтоб ещё пришли или чтобы больше не приходили? _____________________________________________________ Наркоман приходит в ресторан. Садится за столик. К нему подходит официант. Н:Чем сегодня кормите? Офицант,открывая меню: -Один момент. -Тогда два тюбика ________________________________ Девушка - любимому человеку:
-Милый, мне холодно...
-Дрожи, пока не вспотеешь! __________________________________ Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. -Ты че такой мрачный? -Да ты че не знаешь? Петрович умер... -Да ты че!!!! Как?... -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. -Че, сгорел, что ли?!!!!! -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -Че разбился что ли?!!!!!!! -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... -Да бля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ-ТО???????!!!!!!! -Да.... Пристрелили на х.... Заe...л всех... ________________________________________________________________________________________________________________
Мужик приходит к хирургу.
- Доктор, что-то мне не писается!
- Снимите штаны... Так у вас же х... узлом завязан! Врач развязывает узел... и через пару минут пациент с врачом стоят по горло в моче, вытянув шеи, чтобы не
захлебнуться.
- Доктор, а мне еще что-то не какается!
- На х..! На х..! К ТЕРАПЕВТУ! ________________________________________________________ Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю! __________________________________________________________________ КОТ И КОШЕЧКА ИГРАЮТ В ПРЯТКИ.
КОШЕЧКА:
- ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ НАЙДЕШЬ,ТО Я ТВОЯ. А ЕСЛИ НЕ НАЙДЕШЬ, ТО Я В ШКАФУ.
Добавлено (06.07.09, 20:53) --------------------------------------------- -Скажите, а где тут поезд на Одессу? -Уже ушёл. -Вот те на! А куда? ____________________________________________ Приходит мужик в аптеку: — Дайте мне пачку гандонов!! Продавщица: — Мужчина, а повежливей можно? — Дайте пачку презервативов! — Ну, а ещё повежливее? — Дайте, пожалуйста, пачечку контрацептивов! — А скромнее можно? Мужик достает своё хозяйство, кладёт на прилавок и говорит: — Оденьте джентльмена!!! _________________________________ Звонок по телефону. -Здравствуйте,а Машу можно? -Маши нет, она вышла. -Куда? -Замуж. -А скоро она будет? -Скоро молодой человек,скоро, у него оказалось не 3-ёх, а 1 комнатная квартира, так что скоро. -Хорошо, когда придёт,скажите чтоб Васе позвонила.
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. -Ты че такой мрачный? -Да ты че не знаешь? Петрович умер... -Да ты че!!!! Как?... -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. -Че, сгорел, что ли?!!!!! -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -Че разбился что ли?!!!!!!! -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... -Да бля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ-ТО???????!!!!!!! -Да.... Пристрелили на х.... Заe...л всех...
Встречаются два мужика. Один мрачнее тучи.. -Ты че такой мрачный? -Да ты че не знаешь? Петрович умер... -Да ты че!!!! Как?... -Да пришел домой, выпил, лег на диван, закурил.. -Че, сгорел, что ли?!!!!! -Да не....Успел он окно открыть и в форточку прыгнуть... -Че разбился что ли?!!!!!!! -Да не... Он перед тем как прыгать успел пожарных вызвать, они тент успели натянуть, он спружинил неудачно и опять в окно влетел.... -Да епт, че все-таки сгорел?!!!!!!!! -Да не..... Он за раму зацепился и обратно сиганул..... -Да бля!!!! Че разбился все-таки что ли?!!!!!!! -Да не..... Там же пожарники с тентом, он спружинил и на проезжую часть, а там камаз тентованный шел....он отскочил от него и обратно в окно... -ДА ЕПТ!!!!!!! КАК ПОГИБ-ТО???????!!!!!!! -Да.... Пристрелили на х.... Заe...л всех...
Quote (Dasha)
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупые вопросы!
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!